niesamowite zjawiska na Mauritiusie

Lajfhakowy wpis o Mauritiusie – to, czego żaden przewodnik ci nie powie

7 rzeczy, które musisz wiedzieć, zanim opuścisz hotel

1. Trzeba zaprzyjaźnić się z lokalsami, żeby:

  • zjeść świeże (tanie) owoce morza
  • zobaczyć delfiny (a nie je gonić)
  • urządzić piknik na bezludnej wyspie (a nie siedzieć w śmietniku z rozpitą gromadą)…
  • pójść na odlotową imprezę w prywatnej domenie
  • zalać się domowym rumem i nie umierać następnego dnia
  • dowiedzieć się prawdy o tutejszej polityce
  • znaleźć kolejną miejscówkę za przyzwoite pieniądze

2. Jak nie wydać fortuny na taksówki?

  • Wskoczyć do autobusu i zapytać sąsiada gdzie wysiąść, żeby złapać korespondencję w dobrym kierunku (trzeba zachować „zen attitude”, inaczej grozi ciężką depresją)
  • Wyciągnąć kciuk w stronę przejeżdżajcych aut. Na pewno ktoś Cię weźmie!
  • Zafundować butelkę whiskey jakiemuś kierowcy i wynegocjować z nim długoterminową fuchę, żeby był do Twojej dyspozycji przez 8 godzin dziennie.
    Co-dziennie, przez parę dni.

  • Nie używaj rowera, bo skończy się zgonem.

  • 3. Gdzie tanio jeść?

    • Wszędzie, gdzie tylko widzisz ustawiającą się kolejkę. Tam, gdzie robi się tłoczno, będzie dobre mniam. No i tanio. W budach, na plaży, na ulicy, na siedząco i z łapy.
    • Zostaje jeszcze lokalna Biedronka, ale trzeba samemu ugotować…

    4. Gdzie imprezować?

    • Na plaży. Z lokalsami.
    • Grand Baie (Banana Club, Insomnia, Safari Bar… )
    • Flic en Flac (Twin’s Garden, Kenzi Bar, Shotz…)
    • Tamarin (Hidden Garden, Big Willy’s…  )

    5. Co koniecznie przeżyć?

    • Zachody słońca, bo każdego wieczora jest inaczej. Ponoć niektórym szczęśliwcom ukazuje się „zielony promień”
    • Wschody słońca, szczególnie te podziwiane ze szczytów
    • Sobotni wieczór na publicznej plaży (sam zrozumiesz dlaczego)
    • Jakąkolwiek pielgrzymkę religijną, wszystko jedno dokąd
    • Lot helikopterem nad Le Morne
    • Wyścigi konne na Champs de Mars
    • Wycieczkę z polskim przewodnikiem 🙂

    6. Największy wtop jaki może Ci się przytrafić?

    • Wypadek drogowy (Ty ofiara, Ty sprawca, jeden kit, po prostu uważaj na siebie)
    • Pomyłka w rezerwacji zakwaterowania (daty lub końcowa cena, lepiej sprawdź 3 razy), chociaż czasem sytuacja się odwraca i może skorzystasz z „upgrade” 🙂
    • Brak klimatyzacji w pokoju gdzie śpisz
    • Drąca się na widok karalucha, towarzysząca Ci przez cały tydzień, dziewucha
    • Gdy wda się zakażenie w rankę po rafie koralowej
    • Utrata deski na otwartym oceanie (będzie trzeba jeździć po szkółkach i pytać czy jej nie znaleźli, czasem się udaje)
    • Gdy się zagapisz i wryjesz pyskiem w piach albo zawiesisz/potargasz żagiel na drzewie, chociaż wcześniej strugałeś chojraka
    • Cyklon III lub IV stopnia z anulacją powrotnego lotu (chyba, że wracać nie musisz, wtedy relaksik)
    • Gdy Twoja wyciągnięta do uścisku ręka zawisnie w powietrzu, bo gość zręcznie ją ominie. Jeśli jesteś niewiastą, nie pachaj się pierwsza. To nasze elementarne „całuję rączki” tutaj nie działa za każdym razem. Niektórym religia zabrania dotykania kobiet. Poczekaj, wyczuj sytuację. Może wystarczy sam uśmiech?

    7. Będziesz się smażył(a) w (maurytyjskim) piekle jeśli:

    • odmówisz komuś pomocy
    • wbijesz się gdzieś bez biletu
    • będziesz się kłócił o zapłatę za konsumpcję
    • pokażesz goły biust na plaży lub na basenie
    • pokażesz komuś „f*ck”, nawet w nerwach
    • wejdziesz do świątyni w butach lub w nieodpowiednim stroju (odkryty dekolt, brzuch, pośladki)
    • wkręcasz pety w piasek i siejesz za sobą puszki po piwie
    • chodzisz po rafie koralowej
    • zachowujesz się głośno i/lub arogancko
    • zamieszkasz z Maurytyjczykiem (dziewczyną/chłopakiem) przed ślubem

     

    Podobał Ci się ten wpis? Zostaw komentarz!

     

     

     

     

     

    Skomentuj

    Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

    Logo WordPress.com

    Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj /  Zmień )

    Zdjęcie na Google

    Komentujesz korzystając z konta Google. Wyloguj /  Zmień )

    Zdjęcie z Twittera

    Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj /  Zmień )

    Zdjęcie na Facebooku

    Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj /  Zmień )

    Połączenie z %s